O "respirar" da Terra...

Para quem não acredita, o nosso planeta também "respira". E com a notícia da saida do nosso "amigo" Bush, parece ter respirado de alívio. Assim espero eu e ... todos aqueles que lutam por um mundo melhor!!!

Um BOM ANO... cheio de muito ar fresco!!!

2009... será que deveria postar isto?

Eu, a MulhersemCabo e a Paparazzi (amiga da Mulhersemcabo cheia de genica, de nome Alex) fizemo-nos à estrada no último dia do ano passado rumo à Figueira da Foz, onde nos esperava a Gosthi numa casa quente, com mesa farta, música e boa-disposição.

A chuva e o nevoeiro não nos assustaram e só se parou em bomba de gasolina para abastecer o rodinhas e certificarmo-nos que levavamos bebidas espirituosas suficientes (pelo menos das que mais gostavamos).

Como seria de esperar perdemo-nos logo logo na 1ª rotunda mal chegamos à Figueira... mas sem alarmes e 5 minutos depois e uma longa chamada telefónica encontramos o caminho, o local, lugar para estacionar, despejamos o carro e fizemo-nos à vida na última noite do ano.

Tudo corria bem, o Gin Tónico e o Vodka aqueciam os co(r)pos e os ânimos também... começou a parvalheira e ainda éramos só 4. A música não saía dos anos 80, os cabelos esvoaçavam e eu corria ora da cozinha para a sala ora da sala para a cozinha sempre com um novo antigo hit na memória para deixar nas colunas a bombar.

Entre o lavar da alface, o cortar do presunto (NÃO aceito reclamações), o encher este pratinho e aquela cesta, o roubar os cuzinhos à broa e tentar não baralhar a cozinheira que fez bacalhau para os comensais e restantes condóminos (acho que ainda hoje se come bacalhau com natas naquela casa) e o chegar das últimas hostes... as horas foram passando...

Degustou-se o caldo verde e o bacalhau com natas (não houve necessidade de emborcar um copo com eno ou de mastigar rennie) durante uma sessão de fotos aparvalhada onde tive o cuidado de nunca ficar às escuras.

Depois decidimos 'ah e tal vamos vestir qualquer coisita mais alusiva à festividade' e foi assim que passamos a meia-noite enfiadas no quarto, com a Gosthi sentada na cama, a Mulhersemcabo a fazer um risco num dos olhos da Gosthi com kohl, a Alex a rir encostada à almofada e eu a dizer 'já é meia-noite, deixa lá o risco para depois e vamos abrir o champanhe'.

Demoramos uns bons 5 minutos para conseguir sair de casa, levava comigo taças de champanhe (também conhecidas como taças de sobremesa) numa mão e o Champanhe de gajas (rosa) semi-congelado debaixo do outro braço.

Fomos para o terraço...

A rolha deu luta, o frio erregelava-me os dedos e lá para o fim até as mangas da minha camisolinha provaram o champanhe para gajas.

Pedimos tudo a que tínhamos direito: sexo, saúde, sexo, dinheiro, sexo, trabalho (se possível lá nos estrangeiros), sexo, e mais momentos juntos, e por último mas não o último SEXO!


Se estava frio, não sentimos. O fogo de artifício até foi bonito. E a Alex não parou de tirar fotos.

Voltamos para casa... atacamos as sobremesas...

A Gosthi e a Mulhersemcabo resolveram mostrar as pernas ao povo... Eu cá não, que não sou dessas poucas vergonhices...

O povo enlouqueceu (éramos 7 mas os suficientes)

Resolvemos sair (depois de se ter terminado o dito risco no dito olho). Fomos andar pelas ruas povoadas de projectos de adultos, fugindo às gotas de chuva e às poças no chão.

Mais uma dose de anos 80 e semelhantes na disco.

Eu e a vodka preta, a Gosthi e a vodka (que se dane a cor), a Mulhersemcabo e a Alex e o sono, eu e a Gosthi a catrapiscar o barman (vá lá tivemos direito a duas garrafinhas de água - forreta!), a amiga da Gosthi que de repente despertou, os moçoilos sentados a olhar a multidão.

Lá acabou a noite cedo, cedinho (5 da matina para uns, 8 para outros). No regresso a casa passar pela serra e ver a vista enevoada.

Chegar a casa e comer broa com requeijão e marmelada e beber leitinho quente... que a garganta e o estomago pediam... encher o colchão para ter onde dormir, tentar dormir ao lado de duas galinhas sem sono que contavam anedotas e ameaça-las "ou vocês se calam ou nunca mais poem ovos" (não foi bem assim mas parecido)

E vocês... entraram em 2009?

O acto entre o Galo e a Galinha!

Muitos certamente se perguntam 'como raio decorre o acto sexual entre o galo e a galinha', essas aves maravilhosamete estúpidas e que voam, mas baixinho, muito baixinho.

Ora, em particular para uma certa e determinada pessoa que lançou a questão na mesa da última refeição do ano passado, e em geral para o quinteto e restantes habitantes do planeta Terra.

Na teoria:
As galinhas reproduzem-se através do contato sexual entre um macho e uma fêmea (fantástico!). O galo não possui pênis, mas um poro na cloaca por onde ejacula o esperma que se parece com uma espuma branca.
A cópula leva alguns segundos. O galo pode ou não realizar uma curta dança e então monta a galinha pisando-lhe as costas e segurando-a pela nuca com o bico (eu diria que era para o bicho não cair de costas durante o acto, mas pronto chamen-lhe dança!). Se a galinha o aceita, a cópula ocorre, ou seja ela ergue a cauda e o par une as cloacas, momento em que o macho ejacula e a fêmea recolhe o ejaculado. Após isso, o casal separa-se.

Eis a cloaca (observar ara onde aponta a setinha vermelha!!)

As células espermáticas do macho dentro da galinha seguem para um órgão chamado infundíbulo, onde ficam armazenadas aguardando a chegada de um óvulo maduro para a fertilização. Cada novo óvulo maduro pode chegar ao infundíbulo em intervalos de 24 a 72 horas, aproximadamente (CRUZES!).
No infundíbulo, o esperma pode permanecer viável por até um mês! No entanto, quando os galos não são mantidos com as galinhas todo o tempo, pelo menos uma cobertura semanal é aconselhável para a obtenção de ovos férteis. Ainda, na fertilização dos óvulos, funciona o sistema: o último que entra o primeiro que sai, assim, a grande probabilidade é de que todos os óvulos sejam fertilizados pelo último galo a ter contato sexual com a galinha, quando diversos galos o fizeram (é a loucura e a orgia em penas!).

Na prática
Na prática, quando se une um galo a um novo harém, espera-se duas semanas antes de colocar-se ovos para chocar. Um dos principais fatores que contribuem para isso, é que as vezes, as galinhas demoram um pouco a aceitarem o novo galo, o que não permite uma cruza eficaz.
Utilize um galo para até dez galinhas, embora possa ser mantido apenas um casal (monogamia, o que é isso? Um tipo de madeira caro?!?). O problema de manter um casal é que o galo pode acabar machucando a galinha por monta excessiva (lembrem-se das galihas depenadas da Gosthi.).

http://members.tripod.com/~goads/reproduc.htm

Novo Ano...

Nova Vida,
Novos escritos virtuais,
Nova cama (para alguns)
Novas perspectivas (mais animadoras espera-se com toda a força possível!)

Nova tentativa para ressuscitar este blog moribundo (2 batidas cardiacas por minuto!!)

This Is The Life

by Amy Macdonald